Проматывайте, тут нытьеУжас в том, что за три гребаных года я так и не смогла окончательно выбраться из этих отношений. В смысле, не смогла признать, что достойна лучшего - и тогда была достойна лучшего, без деструктивной мозгологии и психологического бдсмчика. Надо было рвать и бежать гораздо раньше. И надо было не обольщаться и не верить ни на секунду, что я что-то для этого человека значу. Но я, к сожалению, была слишком сильно влюблена, и мне понадобилось порядочно времени для того, чтобы увидеть, что я не имею никакого значения, я просто удобный слушатель, даже не "сексуальный объект" (так что я окончательно уверилась в том, что никого не могу сексуально привлечь).
И хоть прошло столько времени, я все равно никак не могу окончательно оставить все это позади и двигаться дальше. До этой истории я была, конечно, застенчивым интровертом, не очень-то сближающимся с людьми, но все-таки как-то и сближалась, и завязывала определенные отношения, и умела болтать-флиртовать-то-да-се. После разрыва с тем человеком - куда все делось? Я боюсь подпускать к себе кого бы то ни было, я разучилась флиртовать, я не могу избавиться от мысли о том, что я, в сущности, никому не могу быть интересна как человек, как, черт побери, девушка, как существо, с которым можно не только беседовать о Кузмине, балете, хрен знает о чем, но и целоваться. Я понимаю, что у меня просто не было ни разу в жизни нормальных, полностью удовлетворяющих меня отношений, все либо "недовинченные", "полуоборванные", либо вот такие "деструктивные". И дело, я думаю, во мне, не в окружающих, но что мне с собой-то делать? Как в анекдоте, "нет, хозяин, так не пойдет, тут всю систему менять надо". Рецепт хорош, но, как и в анекдоте, трудноосуществим.